等待的时刻

上完了半天的课 

吃完我的午餐

等待去上课的片段

无意中我来到了我们学校的凉亭

坐在那里休息

看看周围的环境

就对这棵大树发呆

太阳的照射

穿透无数的叶子

照到我的面前

此时我领悟到了一些事情

人要经历过无数的风波

才可以到达自己目的地

 现在的时间

大概都没有人会在这里

因为大家都在吃午餐

哈哈

我就跑来这里坐坐

透个气

希望我可以感受一下大自然的清新

感觉自己轻松多了

或许有时我真的把自己

逼得太紧了

不是读书，上课，上学

就是做工，回家，休息，睡觉

想想我有多久没有

跟大自然接触了

运动也少了

不用讲

当然我的娱乐也少了

随着时间的流逝

我的负担一天一天的增加

得到就是辛苦和累

我不懂我到底现在

要什么，要怎样，要几时，

我自己才可以得以释放

忙了半天

一早爬起身

跑去上课

突然想到我还想有东西要做

原来我昨晚已经想好了

我要去KL sentral

为了什么？

还不是因为PTPTN的东西

最讨厌的！！>.<

心想吃了东西就去的

可是时间不够的关系

我就饿着肚子

搭了上了LRT

 当我进去，人果然很少

因为现在是午餐时间

k可是我都还没有吃

就要为了问东西

 就空肚子去

一路上我的肚子一直在叫 

我为有忍

 

当我找了一个位子

我坐了下来

看着那个门开开关关的

我才想到

我已很久没有跟朋友

一起搭LRT出去玩了

最近我都是一个人

我不再为了友谊的问题而去烦恼

因为我手上的公务和功课

很多，很忙，很烦

难道这就是我自己要的

w我也不懂

有时我觉得一个人还不错

要去哪里就去哪里

要做什么就做什么

 

 搞了两个小时后

我的东西差不多弄好了

我就找找东西吃

可是当我望了一望

有很多东西吃

但我已没有胃口了

然而就到六点了

就忍一下，直接到晚上吃晚餐

这样我就省了我的早餐和午餐

可是之后给我弟弟知道了

给他大骂了一顿

哈哈~~~

在我回去的当时

无聊的我拿起手上电话

拍了一些照片

看着看着，呆上了一会儿

人来人往，很多人

个个都很忙，我感觉我跟大家都一样很忙

真的真的好像丢下手上的一切

痛快地去国外旅行

抛开不开心，烦恼的东西

快快乐乐的去游玩

可是事实的面对

我应该要很久才可以实现我的梦想吧

希望它可以早点找上我

好让我可以感觉小鸟在天空轻松的飞翔

哭的权力

其实哭到底是谁的权力

你？我？还是他？

不要问我，我不懂

因为我自己都不知道哭是什么

什么时候才会哭

什么时间才要哭

对我来说哭真的很难

有时候想要哭，可是就是哭不出

不懂为何，也不懂为什么

或许我就是那么的冷血

可是我不明白为什么有些人可以说哭就哭的

我不是在嘲笑他们

反而我是很羡慕他们

因为哭出来真的会很舒服

哭了，明天就会没有事了

但我这个冷血的人，就是哭不出

往往都把所有的事情藏在心里

不会跟朋友分享

为什么？因为我不想朋友的担心

所以坚强的表面，其实内心就很脆弱

 

偶尔往天上一看
会发现一些我们平时没有发现的事
我也像这张照片一样
看天空，看上一段时间
天空没有什么特别
但是我就是会呆上一段时间看天空
这样我的心会平静下来
感觉还不错的
那时的心情真的不一样
不懂是不是我多心
每当我呆看天空一段时间后
我的头脑都会很清醒
然后发觉我要怎样
我想怎样，我该怎样
但是一段时间后，我又会沉迷在烦恼里了
我果然是一格很奇怪的人
但我已习惯了

我想要的自由

看到天空的小鸟自由自在的飞翔
真的好羡慕
不知道何时我才会像小鸟那样
可以无忧无虑的生活
我有一个好朋友
他的名字叫作cliff wen jun
他和我一样一直都在期待着奇迹出现的一天
就是我们都想要自由
我们除了自由，我们还有一些事情是一样的
那就是我们都会拿吸烟和喝酒来解压
我们彼此都会提醒对方
不要吸那么多烟，不要喝那么多酒
其实我们两个都知道
吸烟和喝酒对人体都不好
可是这就是我们能解压的唯一办法
就是没有办法摆脱这两个东西
就像我们想要得到自由一样
就是没有办法达到
我们各自都背着压力这个讨厌的东西
很辛苦，可是就是帮不到彼此
为有偶尔的安慰和问候，即鼓励
一个人在最艰难的时候
有一个好朋友在身边给以支持
加上安慰，问候，鼓励
对我来说，我已足够了
因为我还有好朋友的关心
你们的关心虽然不怎么样
可是对我来说，它就像是宝一样
没有了它，我不懂我会怎样
cliff, 好朋友，好知己
我永远都记得你

特别的一天

这段时间应该是我最开心的日子吧

我没有去上课

但是我跑去我干弟弟的家住上了几天

每一天都有我的好弟弟陪我聊天

傻傻的陪我过了五天

真的是辛苦了，因为我一直叫他喝水

我知道他要生病了

我也是必不得已罢了，哈哈，不要怪我

但我也是给他骂

因为我很少喝水，又每一天都在睡觉
还给他讲我是猪，也难怪的，睡上一整天
哈哈，吃饱就睡，睡饱就吃。。。果然是猪的生活。。=。=

 哈哈，我的样子给人偷拍了~~~

 下午起身了，我第一件事情就是找东西吃
哈哈，真的有够猪的
当然弟弟也饿了，他一直吵我起身，吹我去冲凉
要出去吃东西了
在我再也忍不到了，我终于起身去冲凉，然后去吃东西
然而我们还找了拉拉妹一起去吃东西
因为她也是刚睡醒，她也是猪来的。。哈哈
首先我们去吃拉拉妹喜欢吃的Donut
她不止很喜欢吃，还很喜欢偷拍别人吃东西。。。>.<
差不多要吃完了，弟弟才问拉拉妹不是要拍照的吗？
之后在我要吃下最后的一口时，拍下了Donut的遗照
哈哈哈哈，他们真的很可爱

我们吃完了Donut

我们就去下一站，Old Town

吃我们的午餐，因为刚刚那个是吃爽而已

还拍了我吃东西的样子

好丑咯。。。臭拉拉妹

哈哈

 

 他就是我的干弟弟拉

傻仔一个

因为他一直叫我傻佬

我为有叫回他傻仔

哈哈

其实那一天他已经发傻了

可是为了我这个哥哥 

还是陪了我出来吃东西

不停的按电话

不停的吵我

不停的打扰我

我给他们两个猴子

弄到我不知道要笑还是气好

当然身为哥哥的我

我不会生气他们啦

我感觉还蛮开心的

因为他们的吵声

我在那几天都很开心

都没有感觉到什么烦恼了

弟，谢谢你

哥，很开心，哈哈哈哈哈

最近开心的事

有一天，我很无聊的没有事情做
我就开了部落格看看
当然第一件事情就是看看我朋友最近有没有写
看看他们的情况怎样
我看到我的好朋友snoopy已经写了一个新的
我好奇心就按了看看
既然是她和她的男朋友开心的故事
不懂为什么的，我感觉很开心
很开心我的好朋友找到了
她生命重要的另一伴
真的很为她感到开心又恭喜
不懂多久之后我又会收到红色“炸弹”了
哈哈哈哈哈哈
不知是不是很久没有联络他们了
听到他们个个都生活到很不错
当然背后有多少的辛苦
我是看不到的
我可是过来人，我不须看，但我懂
因为曾经我也是有着一段很开心的日子
是我自己不会珍惜，我亲手结束了这个感情
我知道我不是一个很会照顾女朋友的人
为有两个字可以形容我
那就是“失败”
不懂是不是跟着年级的增长
看东西都会看得比较特别
往往跟别人想的东西都不一样
哈哈，不认老都不可以了
我承认我是一个想很多东西的人
每一次都回往坏的方向
真的是多愁善感
但是我看到我朋友过得都很开心
我这个做朋友的都感觉到他们的那份喜悦
我在这里诚心的祝福你们有一段美好的未来
P/s to : Snoopy

成绩出了

这次的成绩，我已有心理准备去看了
但当我一打开时
我整个人慌了，傻了
我呆在电脑面前很久很久
登进又登出，再登进过
看了又看，关了又关
成绩还是一样，没有改变到
我懂没有可能会改变了
但是我还是抱着一个心情
我希望我是那么一时的看错
可是现实就是现实，就是改变不了。。
为有伤心难过的去接受
一次又一次的打击
而且还要是一次比一次的痛苦
我能怎样？这条路是我当初选的
我不能后悔，也不能后悔
为有靠自己，当初的我做不好
只好努力的去改进
之前我终会骂别人：你拿到这样的成绩，是你自己拿来的，不能怪别人
现在这句话既然发生在我的本人身上
果然是失败，看到现在的自己真的很讨厌
可是我还可以怎样，我就是这样的人
我不喜欢读书，但是我没有得选择
不给学费，都给了
就没有得回头，只能往前走，一直的走下去
我可以做的就是我要怎样走下去
然而现在的心情还是很差
虽然慢慢的好点了。。。
可是还是很难接受
希望明天会更好。。。。
自己加油吧，我是可以的

强逼接受

当我踏进班上的那一刻
我的噩梦又要开始了
不知道是不是放假过后的影响
我感觉我对大家都很陌生
看也不看，理也不理的
走到后面一排没有坐的位子坐了下来
大家都用很奇怪的眼神看了我一下
然后继续的上课
虽然他们都没有怎样
可是我的心里就是感觉怪怪的
很奇怪的感觉
之前都没有试过这样的
可是一段时间过后，他们都有问我为什么那么迟才来上课
问我去了哪里，为什么没有来上课
此时我的心才安了下来
在班上，他们给我的压力很重，因为我们再也不像以前那样
开开心心的，开玩笑的，大大声笑的过日子了
毕竟现在不再是diploma了，而是degree了
大家都很努力，为有是我一个这样懒散的
我真的很怕，当我上第一堂课时
我有一种感觉就是，它认识我，我不认识它
完全不懂老师在讲什么。。。。
为有继续按我的电话
现在电话成了我必需的伙伴了
我必须强逼自己去接受即将面临的一切
希望我可以接受的来
不然我真的不懂我可以怎样了。。。

逃避自己

逃避了，又再逃避
逃避这样的自己
何时我才可以做回我自己呢？
不想去上课，看到他们都那么努力的读书
自己感觉有点惭愧
为什么人家可以做到那样，我就是做不到
是我的问题，还是环境的问题
为什么我会搞成这样
我不会后悔我当初的做法
或许他们是不认同我的做法
在寂寞的夜晚里
往往的回忆总会在我脑海里出现
又开心，又伤心。。。
可是过去就是过去了
在怎样的哀求都回不到那时快乐的日子了
为有默默地想起
曾经我们一大班的
现在只剩下我自己一个人而已
又回到我的一个人生活了
就好像发了一场梦一样
转眼间，什么都没有了
此时此刻的心情，谁可以懂
逃课了一个星期的我
到最后还是要回到这个地方
我一步都不想踏回这一个地方
之前我都不想要回去我的家乡
可是现在，如有时间我一定跑回我的家乡
虽然会很闷，可是那样的生活才是我要的放松
压力压得我就要透不过气了
好累，好辛苦

我的日子

说真的这些日子
感觉有点纳闷了
该怎么办呢？
我到底要怎样的日子，我自己也不懂
开始讨厌了自己起来
不是吸烟就是喝酒
虽然以前的日子也是这样过
可是现在已不同了
因为我的好朋友，我的好知己
都离我而去了
做工的做工，发呆的发呆
虽然有时会劝劝他们不要这样浪费时间
其实我自己不知，几想要他们这样一般的日子
不用那么烦，没有那么大的压力
然而他们就很羡慕我
我每天都把“我都不喜欢读书的”挂在嘴边
可是到头来我还是没有得选择
还是要读下去
我的朋友都告诉我，你能读，就读下去吧
我知道，我是知道的，可是没有你们在我身边
我真的做不到
或许你们觉得我的想法真的很傻
可是人生中，曾有多少是可以认识到你们这一班
对我那么的关心，对我那么的好
我真的很开心有认识到你们
毕竟朋友我有很多，可是好朋友，都没有几个
放弃这两个字，在我脑海里很久了。。。
但我不曾放弃，为什么？？？
不是说要放弃，就放弃那么的简单的
它牵涉了很多的问题，我们是看不到的
我也有尝试 对自己说，不要放弃
不然你的付出就白费了
但是我真的好累了。。。
有谁的肩膀可以借我一下。。。。
我不懂几时会倒下
希望在我要倒下的那一刻
好朋友，好兄弟。。。
你们可以扶我一把，别让我跌得太伤。。。